MENS SANA IN CORPORE SANO

MENS SANA IN CORPORE SANO

Acabei de retornar do laboratório, onde deixei litros do meu precioso e ralo sangue.

Acreditem! O sacana do meu clínico geral, solicitou nada menos que 51 exames.

Terminada a sangria desatada, entreguei a eficiente enfermeira, dois pequenos frascos contendo fluidos e resíduos corporais, os quais foram recebidos com um certo ar de nojo.

Analisando o recipiente no qual estava entesourado ¼ de um troço(cocô) médio, a diligente enfermeira informou que o laboratório(LABS D’OR) mudou o método do exame de fezes. Minha pequena amostra serviria apenas para o exame parasitológico, insistindo em me entregar um balde, onde eu deveria depositar o total das fezes(a cagada inteira,a obra completa).

Segundo suas instruções, esse balde de merda, deveria ser entregue o mais rapidamente possível para complementação dos exames.

Estarrecido diante dessa exigência, declinei de aceitar o novo pote, alegando que me dava por satisfeito com o exame parasitológico.

Pensei no pobre no analista ou bioquímico, responsável por esse precioso serviço.

Se examinar um “trocinho” já era dose, imaginem manusear uma cagada completa.

Falhei na quinta e sexta-feira passadas, porque estou na maratona do check-up anual.

Já que a cuca, segundo meus familiares, não anda lá essas coisas, pois afirmam que estou a um passo da loucura, tenho que ao menos, tentar manter estável a saúde do corpo.

Para minha idade, comparando com alguns amigos e conhecidos, acho que até estou bem razoável. Tenho pilha para mais alguns bons anos.

O xis da questão, é que isso é o que acho e penso, desconhecendo a verdadeira opinião de meus amigos, que por educação e delicadeza, sempre dizem que “estamos muito bem”.

Na quinta e sexta, fiz pela primeira vez, a Cintilografia.

Antes de iniciar, uma enfermeira explicou,  que pegaria um veia nas costas de uma das mãos, por onde seria injetado o contrate radioativo, durante a primeira parte, ou seja, durante o eletro com esforço.

Ao examinar minhas mãos a procura do melhor local para me perfurar, não senti firmeza.

A danada meteu a agulha na posição entre o médio e o anular e começou a futucar para todos os lados, sem conseguir acertar a veia.

Resmunguei e fiquei puto, pois doeu para caralho.

A danada alegou um pseudo entupimento da agulha, iniciando nova sessão de tortura mais abaixo, na altura do polegar, finalmente com sucesso.

Por estar resfriado, meu desempenho na esteira deve ter sido bem modesto, enquanto o contraste percorria as veias do meu velho e sofrido coração.

Depois de comer um polenguinho fornecido pela clinica e ser instruído a tomar três copos d’água, aguardei durante uma hora. Ainda monitorado por alguns fios, passei uns quinze minutos por um aparelho, semelhante ao de ressonância magnética.

Na sexta foi mais simples.

Apenas me injetaram o contraste, comi o polenguinho, tomei os três copos d’água,  aguardei uma hora, passando novamente pela maquina, dessa vez, sem a fiação peitoral.

O interessante, é que havia um banheiro especial para os clientes inoculados com reagentes radioativos.

Dei azar de utilizar esse banheiro para descarregar meu xixi atômico, logo após o velhinho bem perrengue, que por incapacidade,  vista fraca, ou mesmo por ser ruim de pontaria, tinha errado a latrina, largando estilhaços de merda por todos os lados.

Foi difícil escapar, sem queimar os pés.

Ainda bem que essa “via crucis” anual está terminando, faltando apenas o pior, o mais sofrido, temido e sempre que possível postergado.

A consulta com o urologista, o famoso Dr. Kededo.

Vida de velho não é fácil!

José Roberto- 06/05/13