PRIVADASOFT

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Temos que reconhecer, o cara é mesmo um gênio!

Só mesmo um “cabeção”, poderia ter essa idéia magistral.

Bill Gates, fundador e dono da Microsoft, instituiu um concurso motivando inovadores a criar um “Vaso Sanitário” que atenda todos os requisitos do homem contemporâneo.

Lançou o desafio que premiará regiamente o inventor  do “vasosoft”, dizendo textualmente: “A privada moderna foi inventada em 1775, e nós prontamente paramos de atualizá-la, até agora”.

Porra, como é que justamente eu, um freqüentador assíduo do vaso sanitário não pensei nisso antes?

Conforme já afirmei varias vezes nesse meu espaço, dou no mínimo três por dia, alem de passar muito tempo lendo, sentado no vaso, meu refúgio natural.

Acordo cedo e leio pelo menos uma hora, sentadinho no “trono”.

Depois de algum tempo fica bem desconfortável. Tento me ajeitar, mudar de posição, mas nada impede a dormência que toma conta das pernas.

O problema sério é na hora de levantar.

Várias vezes ensaiei quedas perigosas, pois tento levantar e as pernas não obedecem.

Precavido, sempre me apoio na pia que fica próxima, senão é tombo na certa.

Essa idéia genial veio bem a calhar e aproveito para dar algumas sugestões ao meu “chapa” Bill, que pelo jeito, também gosta de ler no “trono”.

Sinto falta de um braço de apoio para o livro, que poderia ter acoplado uma luminária de led estroboscópico, facilitando a leitura e liberando as mãos para outros afazeres(coçar a cabeça, o saco, etc).

Seria imprescindível um jato d’água morna, para retirar os detritos maiores, que insistem em grudar nas pregas do fiofó(tem muita gente que não tem esse problema, pois a pregas já se foram), secundado por um braço mecânico, que completaria a higienização local, esfregando delicadamente a região com toalhinhas umedecidas, finalizando com um jato de ar quente, para deixar o “breoco” bem sequinho.

Importante criar um dispositivo que controle a direção do jato de urina, pois muitas vezes, até mesmo os velhotes acometidos de “tesão de mijo”, com o membro enrijecido, não conseguem controlar a direção do jato, que escorre sob a tampa atingindo nossas próprias pernas, se esparramando pelo chão.

Esqueci de mencionar, que também deveria ser previsto um sistema de amortecimento da queda do “moreno”, pois quando o mesmo apresenta excesso de solidez, pode acarretar respingos desagradáveis na região “bundal” Tudo isso e muito mais, comandado por controle remoto robusto, facilitando a vida dos cagões.

A ciência já provou, que grande parte da felicidade conjugal, depende de uma boa cagada diária.

Só me resta congratular o gênio dos computadores por essa notável e tardia idéia, que trará inegáveis benefícios à humanidade, especialmente aos velhotes, que por falta do que fazer, passam a vida cagando e escrevendo besteiras.

José Roberto- 21/08/12