VINGANÇA A JATO
Parece que estava adivinhando e como sempre queimei a
língua.
É o que acontece com quem fala mal da Receita, principalmente
este velho escriba que deve estar na lista negra do órgão, pois como já disse
muita vezes em meus textos, sou intimado ao menos umas três vezes por ano.
Já fiz até algumas amigas no Posto de Ipanema, onde
normalmente compareço para entrega dos comprovantes solicitados e para
questionar as multas indevidas que me são aplicadas.
Tem inclusive uma senhora atenciosa, que quando me atende,
vendo o montão de documentos que anexo aos processos constestatórios, pergunta
se está tudo se esta tudo ok, autentica sem conferir, deixando para o fazer o
escaneamento a posteriori(tudo é escaneado), me liberando rapidamente.
Depois de meter o pau na Receita pela manhã, ontem a tarde,
por volta das 16,00 quando tomava um cafezinho em companhia de Dona Regina, eis
que toca a campainha.
Atendo prontamente e um funcionário do condomínio me entrega
a conhecida e temida correspondência, que de imediato azedou minha boca mudando
instantaneamente meu humor.
A maldita Receita Federal foi rápida na resposta,
brindando-me com um missiva repleta de glosas, referente a declaração de 2015.
Obviamente as glosas são indevidas e já estou providenciando
a impugnação, sabendo de antemão da dificuldade em agendar uma data disponível,
dentro do prazo regulamentar,
Nas ultimas vezes, fui obrigado a me dirigir ao Posto de
Ipanema, aguardar horas, reclamar bastante, para conseguir uma senha que
permitisse a realização de minha defesa dentro do prazo.
Pressinto que será a mesma coisa, pois já tentei hoje no
site e não há data disponível.
Situação surreal! Você é intimado e não há data disponível
para apresentação de defesa e documentos solicitados.
No caso especifico de ontem, os sacanas da Receita vieram
com uma novidade, uma proposta
indecente: caso aceitasse as glosas efetuadas, não haveria necessidade de
nenhuma manifestação de minha parte e após 30 dias a declaração de 2015 seria
alterada.
Apenas um “pequeno detalhe”:
o valor da restituição a qual tenho direito, seria reduzida em 70%(setenta por
cento).
Puta que pariu!!!
Bonzinhos essa turma da Receita!!!!
Não perdem por esperar. Começo hoje a redigir a impugnação,
pois o analista que examinou minha declaração como de costume, ou é
incompetente ou preguiçoso, deixando de enxergar o óbvio, ou seguindo
orientações superiores tenta ferrar o
contribuinte normal, ainda mais um chato como eu, que não aceita nada
passivamente e vive questionando as “sábias” decisões do órgão.
Como nunca recebo qualquer devolução, pois há uns vinte anos
venho brigando com a Receita que tem o mórbido prazer de questionar todas minhas
declarações, tenho a esclarecer, que continuarei em minha luta contra esse
insaciável e mesquinho arrecadador.
A restituições, a quais indubitavelmente tenho direito,
ficarão para meus netos ou bisnetos.
José Roberto- 07/03/17
O negócio é dar risada. O Leão do Imposto de Renda está solto novamente e vem nos pegar:
ResponderExcluirO cara ganhava muito dinheiro, e seu trabalho não justificava. O fiscal do
imposto de renda deu um pulinho no ap. dele.
- Você tem muitos bens, o seu salário não é compatível com essa fortuna.
- É que eu ganho muito dinheiro com apostas.
- Mesmo assim, você tem que ganhar muito pra justificar esse patrimônio.
- Vamos fazer uma aposta então? Aposto R$10.000 com você que eu consigo
morder o meu olho direito.
- Apostado.
O sujeito tira um olho de vidro e morde. O fiscal lhe paga R$10.000. Mas
continua tagarelando...
- Tudo bem, você ganhou R$10.000 mas isso não justifica toda sua grana.
- Muito bem. Aposto mais R$50.000 que eu consigo morder meu outro olho.
O fiscal pensou bem: "- Esse cara não é cego, se ele tem um olho de vidro,
o outro não pode ser." E retrucou:
- Apostado.
O sujeito arranca a dentadura e morde o outro olho. O fiscal lhe paga mais
R$50.000. E continua...
- Muito bem, você ganhou R$60.000 hoje, mas isso não é suficiente.
Por fim o cara disse:
- Ok, aposto R$100.000 que o senhor tem hemorróidas.
- Apostado, e pode ir me pagando que eu não tenho hemorróidas.
- Peraí, eu tenho que ver se tem ou não tem. Abaixa as calças.
O fiscal meio constrangido abaixa as calças, e fica numa posição mais
constrangedora ainda. O cara mete o dedo no ás de copas do fiscal. E diz:
- Realmente o senhor não tem hemorróidas. Tome os R$100.000.
O fiscal feliz disse:
- Te peguei, no total você perdeu R$40.000 hoje. Não pode justificar seus
ganhos com apostas.
Nisso o cara diz:
- Tá vendo aquela galera naquele outro edifício ali? Pois bem, apostei
R$500.000 com cada um que eu enfiaria o dedo no fiscal do imposto de renda.